Desapego

Siempre he sido una de esas personas que no pueden desapegarse bien de otras. Más que de otras me refiero a personas con las que llegas a pasar mucho tiempo juntos o que llegas a compartir momentos, comidas, juegos, anécdotas, cobija, besos... Hablo de esas personas.

Hace poco tuve que tomar finalmente una de esas decisiones donde debes apartarte de alguien para tomar distancia; no precisamente porque quisiera hacerlo, sino porque tenía que hacerlo.

Es la primera vez en mi vida que lo hice de manera rápida. En que no tuve que pensar por semanas o meses para hacerlo. Me aplaudieron y me dieron la razón. Estuve bien o mal, no lo sé, pero lo que sí sabía era que me estaba doliendo permanecer cerca de esa persona y que en ese momento ésa fue la mejor decisión.

En ese momento comprendí que había aprendido de mis errores del pasado y no permitiría que me volvieran a suceder cuando implicaba causarme dolor; también comprendí que debo quererme más a mi mismo antes que a alguien más.

Mi corazón es un "loquillo"

Y me encuentro en un estado emocional en donde no sé si seguir intentando ir a todo por el todo sin ya nada para perder o solamente dejarlo ir.

Mi corazón siempre me dirá que haga hasta lo imposible por no perder a alguien, pero saben qué, mi corazón es un "loquillo". No hay otra palabra para describirlo. Nada gano al tratar de luchar por alguien que ya se dio por vencido antes de que comenzara a escribirse esta historia.

Emocionalmente estoy devastado porque siento que tuve gran parte de culpabilidad en todo el embrollo que provocó que ya no continuáramos conociéndonos. Sin embargo, ¿de qué gran utilidad será alguien en el futuro si nunca pudo tomar parte del problema y hacerlo evidente para mis ojos y oídos que simplemente no notaron lo que sucedía?

Hay personas que buscan que algo suceda sin batallar, sin luchar, sin estresarse. Pues adivinen qué, las buenas relaciones no suceden de la noche a la mañana, ni tampoco se dan fácilmente. En el pasado aprendí que no porque no hayan discusiones significa que todo está muy bien; no, no necesariamente significa eso. Es simplemente que una relación requiere de trabajo diario, atenciones, cuidados, comunicación, honestidad y también enojarse de vez en cuando si algo no sale como uno quisiera. Lo que no significa es salir corriendo cuando hay problemas que ni siquiera se pudieron platicar, resolver, cambiar.

"¿Qué estoy haciendo aún lamentándome por alguien que ni siquiera pudo estar presente para dialogar y resolver una situación?" diría yo si dejara salir mi enojo. No puedo huir de mis emociones. No puedo tampoco dejarlas salir por completo. Llegué a querer a alguien, pero esa persona no llegó a quererme tanto como para resolver cualquier situación.

Nunca olvidaré que querer es poder. Cuando se quiere, cuando se ama, todo problema en una relación tiene una solución. Solo tiene que ser siempre recíproco el sentimiento.

De verdades

Uno no puede negar su culpabilidad cuando la verdad es evidente. Si alguien cree que es posible simplemente se estaría haciendo el payaso y echarse encima más a quien le ha hecho daño.

Sin embargo, en ocasiones no se hace daño de manera directa, pero como dicen: "la verdad no duele, pero incomoda". Uno quizá pueda hablar de más, pero hay personas que se sienten heridas al escuchar de lo que se habla -y no necesariamente porque se les haya querido herir-.

Quizá yo ya pasé por muchas situaciones que leer o escuchar sobre mis verdades ya me va y me viene. Ya no me causa daño irreparable o pena. Las verdades están ahí en el exterior para que todos las sepan, pero nadie tiene lo que se requiere para afrontarlas o decirlas. En ocasiones no importan esas verdades, pero a veces hay algunas que se crean al lastimar a otros.

¿Contarlas o no contarlas? Ya eso es de cada quien. Así como también cuando eliges si te dejas lastimar o no. Si te va a calar conocer una verdad o no.

Word vomit in a foreign country

... And I suddenly felt the urge to write. As I am in another country and I am set for english in my mind, I thought that the best was to write everything down in english (as good as I can).

I've been thinking through a lot of things lately, mostly because I've been hit by the feeling of wanting to move to London, but on the other hand because I've been dating guys in a senseless way (because I am only traveling).

So, what about this, you may ask yourselves; well, the situation is that I've finally found that it's true that there must be someone for me out there OR, if you wanna put it on the other way, there's someone for everyone. It may not be in the same country, but there is someone out there for everyone.

I've found the most amazing boys in other places, but I think that after this experience, something greater is coming for me. As stupid as it may sound, I think that this experience is helping me to to stop the bad luck on guys.

So, I'm sorry for throwing these stupid thoughts on you, but I just wanted to do it.

Another important matter... People, if you got a broken heart once, don't close yourselves up only because of that. C'mon, you're not kids, grow up! Be mature! Stand up and put yourselves to the edge once more and never stop feeling, 'cause that is only letting you behind and you're delaying the inevitable. There are always broken hearts in relationships -that's what is all about, learning-, 'cause if you don't learn enough from love -from bad love-, you don't grow up stronger to bear difficult situations. So, please, never give up on love.

This I am telling you, because lately is what I've heard from people. And THAT is for pussies.

Peace out!

Eres tú

Y en verdad quisiera que fueras tú. Entra en mi vida pronto, que te estoy esperando...

A 2 horas de vuelo

Hola,

Me tardé de nuevo en venir a escribir un poco. Han acontecido cosas en mi vida, que aunque no han sido del todo emocionantes o grandiosas, sí me han distraído bastante de ciertas cosas que necesitan pensarse bastante.

Vine a escribir sobre alguien esta noche, como usualmente acostumbro a hacer: escribir sobre alguien. Bastante harto estoy de eso, pero en mi vida creo que encontrar a la persona ideal se ha vuelto muy importante. Tal pareciera que esa es mi búsqueda de la felicidad. En fin, creo que ya es bastante tarde como para divagar sobre cosas que no son importantes... Aún.

El asunto aquí es que hay un chico. Dicho chico ni siquiera es originario de donde yo vivo y, lo que más molesta, es que se ha vuelto muy importante para mí. Lo cual, opino yo, es muy peligroso. Aunque creo que no solo soy yo el único que opina eso.

Han sido casi 3 semanas, me parece, desde que lo conozco. Ya no lo sé. No me he dispuesto a contar los días que han pasado. Quizá solo 2 semanas. El asunto es que hemos tenido anteriormente pláticas intensas que fueron las que me hicieron sentir lo que actualmente. El único problema es que todo esto ha disminuido y temo mucho que puedan estar alcanzando una conclusión.

Todo esto porque he notado un poco más de ausencia de su parte y yo he comenzado a resentirlo. Lo peor es que lo que siento es un poco de dolor, lo cual considero es lo peor que puede sentir uno a estas alturas si todavía ni conoce al chico en cuestión. En cierta forma creo que he estado dando de más por alguien que no lo está haciendo y, al final, creo que sacrificaré más si sigo en todo esto.

Tengo mis dudas, me las reservo aún para él, pero en este momento comienzo a sentir que no tengo mucha cavidad en su vida. Aunque no tanto YO en particular, sino el amor. Su vida está muy completa, familia, amigos, estudios. Creo que todo esto llena demasiado su vida que no hay tiempo para el amor. Aunque él parezca desearlo, siento que realmente no hay cavidad para el amor en la vida que lleva.

En el pasado yo entré en la vida de alguien porque le faltaban amistades y familia, así que encajé perfectamente, pero cuando se trata de alguien que vive para la familia, amistades y escuela, ¿dónde cabe algo tan sencillo como el amor? Es tan difícil intentar abrir un espacio si el que lo está intentando es quien debe entrar.

Así que en estos momentos no sé cómo seguir o cómo moverme. Mi idea era pasar el año nuevo con él, pero sigo notando que está distante. Aún cuando me dice que es el estrés de la escuela, creo que eso no te hace olvidarte de las personas que quieres ver. Definitivamente no. A menos que yo sea la única persona que le ha sucedido eso. Lo cual espero que no.

Quisiera que todo esto fuera más sencillo y realmente no me hubiera correspondido una persona que vive fuera de la ciudad donde vivo, a 2 horas de vuelo. Quizá no suene tan difícil ir a visitar a alguien que se encuentra a 2 horas de vuelo, pero uno tiene trabajo y no vacaciones todo el tiempo.

Al final solo sé que aunque siento demasiadas cosas por él, me molesta que pueda llorar debido a todas estas circunstancias, como ya me ha pasado. No quiero volver a ser esa persona emocional y llorona que fui durante gran parte del año. Sinceramente me gustaría poder ser correspondido sin tener que esforzarme tanto en ello. ¿A quién no, verdad?

Así que ahorita estoy sintiendo una onda gélida emocional. Tal vez estoy comenzando a congelas esos sentimientos para no salir lastimado. Y hasta a mí me suena estúpido salir lastimado por alguien que ni conoces. Ja ja. Sin embargo creo que no soy el único que le ha sucedido.

Saludos a todos.

Sin poder llorar

Esta tarde tendré que disculparme con aquellos que me leen o han leído. Lo que he hecho puede no parecer mucho, pero por algunos que seguro no les agrada, es porque me disculpo de venir a este blog y descargar todo lo que llevo en mis pensamientos. Y me disculpo de antemano porque lo seguiré haciendo.

En fin, esta tarde vine porque me siento apesadumbrado con el hecho de que mi ex tiene muchos amigos en común conmigo. Esto sucedió porque siempre he visto que mis propios amigos lo estiman más a él que a mi. Quizá a algunos les daría más gusto verlo a él que a mi. Eso me entristece porque siento que he fracasado como amigo. Creí haber cambiado mi personalidad y mejorado, no para darle gusto a todos, sino para darme gusto a mí que la gente quiera que esté con ellos.

En este momento quisiera dejar las lágrimas salir, pero por desgracia, hace tiempo que no he podido llorar. A veces siento que es porque en el pasado lloré demasiado, tanto que a lo mejor agoté las lágrimas presupuestadas para este año.

Mi corazón ahorita solo late fuertemente queriendo salir e irse corriendo por su cuenta. Me preocupa pensar que este corazón ya esté necesitado de alguien que lo pueda sostener y le haga compañía. Y sin embargo, aunque lo he intentado, no he encontrado a alguien que lo quiera y esté dispuesto a tomarlo. Quizá volveré a pasar 3 años solo, como aquélla vez. Ya llevo casi un año, así que al menos solo faltan 2 más.

Buenas tardes tengas.